28 de diciembre de 2015

Una melodia nueva

Como no sentirse emocionado cuando los sentimientos pasan a tu lado. Cuando pregunta a pregunta convierten tu nada en todo. Porque tener a alguien que te escucha es de esas cosas que te dan tranquilidad. Una tranquilidad que se respira y te hace sentirte bien.
¿Me estare volviendo diferente? Tal vez atras queda esa necesidad que tenia de saber todo lo que pasaba, o simplemente me estoy volviendo vago. La vida pasa despacio pero el tiempo corre muy deprisa.

23 de noviembre de 2015

Dos vasos de agua

Ver una pelicula, sentirse acogido por aquellos que no te esperan. Que toquen ese interruptor tan sensible que tienes dentro de ti. Ver la conversacion, fluir en ella, dirigirla de manera que todo salga como quieres. ¿A quien se le ocurriria encender esa vocecita que susurra dentro de mi cabeza pero ahora no puedo callar? Esa voz que me hace pensar, y por tanto escribir.

Me encantan los misterios, darle a la cabeza, pero hay veces que tambien prefiero que me lo pongan facil. Cuando el no poder parar de pensar me agobia, en esos momentos que ojala a vocecita se callase por un instante. Y es tan facil que ese instante me lo puede dar una unica persona. Si tan solo no tuviera que hurgar en cada uno de tus poros para descubrir la verdad sobre ti. Si tan solo el tiempo pasara lo suficientemente rapido como para que no quisiese que pasara. Entonces lo sabria. Quiero poder meter mis emociones en un frasco que pueda abrir dentro de una semana, cuando pueda dar rienda suelta a las ganas de conocer, aprender, susurrar, saltar y tocar que tengo.

Como todo, es complicado. Pero doy gracias por el dia de hoy.

6 de noviembre de 2015

Tres cuartos de vuelta

Levantarse antes de la hora. El placer de apagar la alarma antes de que suene. El sonido del desayuno. Esas cosas que señalizan lo que va a ser un gran día. Lo necesitaba, viene justo a tiempo.
Escribo mucho, de verdad. Pero tanto escribo, tanto dejo de no escribir en mis propias memorias. ¿Me estare volviendo social? Deberia solucionar eso... Pero espera, ¿No era lo que buscaba? ¿Que busco?
Ocurre que cuando estas cerca del ideal ese que querias alcanzar lo notas etereo, volatil. Un algo ya tan cerca que quieres establecer tus metas todavia mas lejos. Todos lo queremos, más y mejor. Y no solo en el sentido mas material de la expresion.
Queremos ser mejores personas. Una mejor version de nosotros que sale precisamente en unas mejores condiciones. Ser ambicioso. Y ser capaz de que esa ambicion este en sintonia con nuestra vida, que siga nuestros objetivos.

Hoy me siento bien, puedo hacerlo.

14 de octubre de 2015

Cuando gotean las paredes

Cuando gotean las paredes y nada tiene sentido
Cuando el mundo secunda tus delirios
De una noche que supo a fresas y rosas
El sonido de aquella promesa ahora rota

No sabes lo que ocurre pero el fuego cruzado te alcanza. Cada vez mas inconexos, las frases, los verbos, todo llega. Pero la verdad es la de una realidad que es dura, consciente de si misma, pero a la vez que sueña con ser posible.

Es dura la verdad caminar una senda que cada vez tiene mas pisadas mias, que parece hacerme retroceder sobre mis pasos cada dia. No se que hacer y con una baraja de cartas me hallo. Distinto instinto es el que me hace permanecer y creer que el ayer puede ser el mejor mañana.

11 de octubre de 2015

Tic toc, soy un robot

Que dificil es expresar lo que uno piensa. ¿Como podria conseguir lo que la gente llama soltarse, algo que es tan natural que resulta dificil de comprender? No puedo expresarte lo que pretendo, porque yo mismo no lo se al cien por cien. Por una parte quiero seguir adelante,  por otra no arriesgarme. Solo se que quiero sentir esa sensacion de cuando la magia se esta obrando. Esa magia que nace de la incertidumbre de no saber lo que pasara. Ese pequeño momento en que algo grande o la nada puede ocurrir.Veras, no es que quiera nada, pretender algo es cuanto menos ser egolatra. No somos el centro del mundo. Pero si quiero saltar de golpe a una piscina, este helada o calentita. Quiero saber porque es tan especial la persona que tengo delante.

18 de septiembre de 2015

Piedra sobre piedra



Estabamos los dos en el edificio intermedio del campus Rio Ebro, aunque era ligeramente distinto. El extremo derecho del mismo se habia tornado en un ala completamente acristalada, donde se podia ver el entorno que la rodea. Echamos un vistazo y a priori nada nos resultaba llamativo. Nada excepto un pequeño detalle que te menciono:
-Mira, se esta formando un huracan - digo, señalando una masa de aire que se movia en circulos detras del edificio.

El huracan es de un negro humo, como si de un incendio proveniera o hubiera provocado. Hay trozos de viviendas subiendo por el torrente de aire, lo que le da un aspecto cuanto menos amenazador.Te das la vuelta rapidamente, con mas rapidez de la que esperaba, lo cual provoca en mi cabeza una sensacion de temor ¿Tal vez esto es mas peligroso de lo que pensaba? Como si el tornado me oyera, empieza a moverse en direccion al edificio. La zona de impacto sera unos metros a nuestra derecha. El cruce no se nota con temblor, sino con tus manos apretando fuerte en mi costado. Al otro lado del edificio se ve como el huracan se desace, dividiendose en pequeños tornados que pronto pierden la fuerza,

No ha sido nada, pienso y vuelvo a mi actividad de contemplar el lugar del que habia venido el huracan. Hay algo, de color palido, con una altura de cuatro hombres. Una gran piedra simulando una cabeza se sostiene bajo una argamasa de piedras mas pequeñas. Con otros pedruscos alargados en donde podrian estar unos brazos. Se podria describir como un golem. ¿Pero que hace ahi?

El golem levanta los brazos, moviendolos ritmicamente en circulos junto con la cabeza y otro huracan comienza a formarse. Decido marcharme del edificio y montarme en el bus, pero no, hay que hacer algo para que esa sucesion de huracanes pare. Deseo que un rayo le caiga al golem y pof, asi ocurre. Pero ahora se le ve enfadado y me mira. Corro rapidamente al autobus, quiero largarme de ahi.

Me subo, hay mucha gente y seguro que no me reconoce. El golem esta mirando hacia aqui, pero parece no saber exactamente quien soy. Por algun extraño motivo comprendo que sera capaz de localizarme si vuelvo a modificar algo del sueño, asi que me convierto en nada, en un pequeño punto insignificante para poder volver a aparecer cuando quiera. Pero el golem no se queda tranquilo y apunta al bus con el brazo. Unos disparos cruzan el bus, me esta buscando a base de fuerza. Puedo o quedarme ahi o hacer algo para que deje de disparar. Vuelvo a provocar que le caiga un rayo, tras lo cual aparezco otra vez en el sueño. Me apunta y cambio de posicion, al otro vagon del bus. El golem es lento asi que puedo golpearle otra vez antes de correr peligro. Cambio de posicion y otro rayo, pero esta vez me encuentro que ya me esta apuntando asi que desaparezco otra vez, con lo cual pierde mi rastro. Espero unos instantes a que se despiste y con un ultimo golpe deja de moverse. Todo se calma

FIN DEL PRIMER SUEÑO

3 de junio de 2015

Esbozo del dia a dia

En epoca de examenes siempre tengo esa necesidad de ponerme a escribir sobre como organizar mi vida. Sobre todo despues de beber un poco de bebidas con cafeina, me animan (a mi y creo que a todo el mundo) Asi que mientras dura esta euforia transitoria vamos a hablar un poco de como ha cambiado mi estilo de vida.

Primero de todo partiremos de la base, el horario que seguiremos dia a dia. Podemos asumir que la mayoria de actividades estaran acotadas inferiormente por las 8 oras y superiormente por las 21 horas, siendo estos los horarios de cierre y apertura de las bibliotecas, alrededor de las cuales centraremos la actividad diaria. Para ello dispondremos de una serie de utensilios y materiales que nos permitan permanecer en dicho lugar el maximo tiempo posible, con el menor tiempo de distraccion y con la mayor satisfaccion posible. Es interesante este ultimo factor ya que muchas veces obviamos el factor serotoninergico a la hora de realizar tareas de esfuerzo mental. Este aporte de serotonina nos mantendra de buen humor, lo que unido a las vias de recompensa permitira un estudio intenso.

Por ello, incluyo las siguientes directrices de cara a permanecer en la bilbioteca con las condiciones antes prescritas.
  1. Material de oficina con el que estemos comodos (3 bolis identicos azules, 1 negro, regla, portaminas con varias durezas, goma, folios, grapadora, archivador)
  2. Comida con valor energetico aproximado de 1000kcal y cocinado de tal manera que solo necesite calentarse mediante microondas.
  3. Ordenador portátil y accesorios (fpga, osciloscopio, usb)
  4. Sustancias psicoestimulantes 
  5. Unos objetivos claros que excedan nuestras capacidades, para asegurarnos de que estamos rindiendo a nuestra maxima capacidad. El trabajo restante pasara al siguiente dia.
Esto nos deja un hueco libre de 21 a 8 horas. Consideraremos los tiempos de transporte con el valor maximo, 35'. Por tanto el intervalo queda reducido a 21.35-7.25 horas.  Por la mañana necesitaremos ducharnos, acicalarnos y hacer el desayuno. Estas actividades pueden suponer un maximo de 45 minutos. Por tanto la hora optima de levantarse es 6.40. Asumamos un periodo de sueño compuesto por 4 fases rem separadas en dos periodos, Con un BRAC de 2 horas, estimamos la duracion compuesta de sueño y un BRAC en 9 horas. Realizando los calculos pertinentes obtenemos que la hora idonea para empezar a dormir son las 21.40. El horario, asi como la planificacion es ideal, ya que seguimos ritmos circadianos y se aproximan a las horas reales de amanecer y anochecer. Tenemos ademas 5 minutos de margen sobre un horario calculado con maximos para mayor tranquilidad.
Utilizaremos las dos horas entre periodos de sueño para tareas tales como ordenar, cocinar y algo de ocio. Otras tareas domesticas que impliquen ruido se realizaran justo antes de irnos a dormir (lavadora, aspiradora)

23 de mayo de 2015

Seres diferentes

Nos quejamos de la crueldad de esta vida. De como pasan las personas por delante de nosotros. Pero quizas seamos nosotros los crueles al hablar de personas. Porque cuando pensamos en ello, dejamos afuera de dicho concepto al resto. Gente que deja de ser personas para ser una cosa. Las cosas que pasan en esta vida, delante de nosotros, por las que ni siquiera nos preguntamos, de las que ni siquiera sabemos si se van a cruzar en nuestro futuro.

Me dan ganas de aprovechar y a todas las PERSONAS que conozco preocuparme realmente de conocerlas, de intentar que lo que nos une sea una amistad personal y no vinculos ya rotos. Quiero poder permitirme ser alguien sin conversaciones vacias, que conozca las inquietudes de los que le rodean y no solo su personalidad. Porque si no no soy diferente de aquel que ve las cosas pasar. De aquel que judga y conoce con un vistazo...

11 de marzo de 2015

Mi micromundo

En mi mundo las cosas se mueven a velocidad diferente. Camino día a día y los kilometros parecen apenas segundos. Voy de un sitio a otro y no recuerdo como he llegado. ¿Sera esto malo? Puede que si. La ventaja de viajar cientos de kilometros en unos pocos minutos frente al no disfrutar del propio camino, que si aburrido, es necesario para llegar.
Desde que era pequeño ocurría; salía de casa para llegar al colegio, y en cuanto pisaba la calle mi mente se encendía y me proporcionaba un mundo de fantasía. Quizas no me daba cuenta de lo que significaba, lo atribuía a mi imaginación. Pero poco a poco, la temática de superhéroes peleandose cambio por situaciones del mundo real. ¿Que pasaría si ahora dijera esto? Surfeaba las respuestas, sobre todo aquellas que me producian las respuestas mas potentes. Si, mi imaginación me proporciona emociones. Dolor, angustia, felicidad, satisfaccion, alivio, nerviosismo. Me resultan muy estimulantes e incluso utiles, me preparaban para situaciones del mundo real. Pero este mundo es dificil de abandonar. Me gusta porque todo lo que pienso se hace realidad. Hasta aquellas cosas que ya no se pueden cambiar tienen arreglo.
Me encanta planificar. Soy capaz de tirarme toda la tarde planeando lo que podría hacer al día siguiente, de manera rigurosa. Y al dia siguiente cambiar el plan por otro todavia mas optimizado, exprimiendo mas los huecos. Pero claro, el autobus no siempre cumple horarios, el ascensor esta ocupado o tardo mas tiempo en afeitarme de la cuenta. El motivo tambien puede ser fisico; tras programar un horario de sueño con suficientes fases rem y sueño profundo resulta que la adaptacion no es tan facil porque me surge un trabajo.
Me gusta saber como funciona mi cabeza. Que estare pensando, porque me siento asi, estoy suficientemente descansado, que neurotransmisores estoy liberando, porque no puedo para de pensar. Tipicas cosas de mi día a día. Uy, la mesa tiene muchas cosas, creo que deberia organizarla. Y empezar a organizarla sistematicamente de derecha a izquierda, repatriando cada elemento a su respectivo cuarto. Por suerte puedo sobrevivir al desorden, es uno de los avances que logre hace tiempo, cuando era pequeño tambien. Soy un chico apañado.
Pero no todo son ventajas. No me gusta verme obligado a pensar lo mismo día tras día. Es triste sentir satisfacción cuando los pensamientos repetitivos de mis interacciones sociales se ven sustituidos con como podría hacer que el hombre que me ha adelantado sin intermitente se enterara de lo que es bueno. Adelantarle yo no supondria ninguna amenaza, yo soy mas vulnerable. Quizas deberia seguirle y una vez pare preguntarle porque demonios no echa el intermitente. Esperar que pida perdon y si no lo hace... Cosas. Me gustaría estar concentrado sin de repente notar como libero adrenalina por un pensamiento angustioso, haciendo que mi concentración se vaya a mis pensamientos. Poder hacer alguna actividad sin dejarme llevar por la sensacion de nubes de algodon de mi mundo ideal. He pensado en anotar muchas de las cosas que pasan en este mundo ideal, pero para ello tendria que renunciar al placer de vivir esos pensamientos y parar a escribirlo.
Siempre he sido de los primeros en entregar los examenes, pues se que ni puedo repasarlos sin que mi cabeza pierda la concentracion en el mismo y entre en modo relax, ni es bueno para los resultados, ya que empiezo a dudar de operaciones que a primera vista son sencillas.

Sin embargo, se que seria feliz si abandonara mi micromundo. Cuando ando por la calle y me paro a escuchar el sonido de los coches, las hojas, el contraste de luces y sombras que se proyectan en la calle, la temperatura y velocidad del aire, la concentracion de gente y sus direcciones al andar. Cuando estoy en la realidad, me encuentro misteriosamente bien. Me cuesta bastante esfuerzo y siempre acabo recayendo en transladarme de un punto a otro en modo sonambulo. Es curioso, me pregunto como soy capaz de llegar sin chocarme. O como no me mato en la moto. Son cosas asombrosas que nuestro cerebro es capaz de hacer.

Añado unas ultimas cuestiones. Hace un par de años me apunte a un estudio de mejora cognitiva basada en un sistema de feedback que media la concentracion y nos mostraba cuando superabamos la medida media. Habia cuestiones de mindfulness en el cuestionario y me dije ¿Porque no probarlo? La verdad creo que funciono, pero es algo que descontinue. De la misma manera cuando era pequeño no soportaba ver las cosas desorganizadas. Ahora no solo lo soporto sino que puedo empezar a ordenarlas por el orden que sea.

9 de marzo de 2015

Como se pierde la cordura

No siempre vamos a tener las cosas al alcance de nuestra mano. La luz del dia aparece y desaparece, a intervalos regulares que llamamos día y noche. El día empieza con un amanecer no muy brillante, pero que nos despierta. Poco a poco el sol va subiendo, iluminando cada vez con más fuerza. Nos confiamos y dejamos el abrigo en casa, pensando que el calor se va a manterener. Pero el sol decae y llega la noche. Las primeras horas no ocurre nada, el ambiente todavía es agradable. Pasa el tiempo y la temperatura cada vez es mas gélida ¿Como puede haber pasado esto? Nos hemos confiado. Hemos depositado las esperanzas en un día que ya acaba y un calor que no dura para siempre. Ahora toca ir corriendo a casa y ponernos el abrigo. Ya abrigados desear que no hayamos cogido un resfriado. Por ultimo nos toca decir adios al día y ponernos en letargo, hasta que nos despierte un nuevo amanecer, que suponemos llegará.

3 de marzo de 2015

En el desierto

Un lago seco en la orilla y unos pasos que en las dunas se desvanecen. El silbido del viento que arrartra cada grano de arena. Cada lugar parece identico al anterior, como si caminara en circulos. Pero recordamos a donde queremos llegar, sabemos cual es el objetivo. Y sin embargo, todo parece igual.

Es dificil explicar como de alguna manera, nuestra propia conciencia quiere evitar modificar los caminos ya establecidos. Un refuerzo de dopamina, cabezonería, o que simplemente somos asi.
Ya lo comentaba en un artículo anterior, asi funciona nuestra cabeza . Ha pasado tiempo, han pasado muchas cosas, pero sin embargo este sigo siendo yo.

Queremos ser felices y vivimos siendo engañados para lograrlo. Nuestra propia fantasia genera dicha felicidad. Pero ¿sigue siendo mentira si nos lo creemos? Tal vez no sea incorrecto querer ser feliz, aun a costa de nuestra propia realidad. Se lo que hay, pero a la vez me gusta soñar. Se lo que siento, pero me gustaria ser inocente y no saberlo.

Calambres que siento por dentro
Devoran mi mente
Destruyen mi calma

Memorias que moran mi casa
Que rompen mis reglas
Que salen afuera

Trescientas cadenas atan mi cuello
Colgando de una azotea
Veo el rio llegando al mar
Presiento que (mi vida) el verso va a acabar

1 de marzo de 2015

Un poco mas azul

Tal vez haya llegado el momento de volver a retomar algun antiguo proyecto. El lavavajillas no se quiere acabar solo, la calculadura no ha aprendido a solucionar los problemas de matematicas y mi cabeza todavia no consigue entender las cosas. Si bien ha habido un crecimiento cualitativo de mis metodos de organizacion aun queda un largo camino para restablecer el orden optimo de mi día a día (sujeto a cambios imprevistos). Me anima comprobar que el cielo sigue siendo azul y que las cosas que ocurren son mas normales.

Bienvenido a una tranquila (y aburrida?) vida.

14 de febrero de 2015

Un poco mas rosa

Los girasoles ya no crecen a mi lado, pero es no es importante. Eso me digo, pero no me resulta convincente. Miro a mi alrededor y los girasoles siguen creciendo, cada vez mas grandes y hermosos. Ya no dan pipas, pero el paisaje es demasiado bonito para ignorarlo. ¿Por que querria ignorarlo? Dicen que disfrutas más de las cosas cuando pasas un tiempo sin tenerlas. Otros dicen que tener cosas no es importante. ¿Y yo que digo?

30 de enero de 2015

Mañana

Imaginate que te levantas por la mañana. Estas de examenes, te pones a estudiar y pasas asi todo el día. Lunes, martes, miércoles, jueves...
Soy el escritor así que se una cosa que tu no. El viernes se acaba el mundo.
¿Y si se fuera a acabar todo esta semana, que harias? Creo que muy pocos de nosotros estariamos encerrados durante dias sin ver otra cosa que la luz del flexo.

Saldria a la calle, abrazaria a la primera persona que viera. Compraria un boleto de loteria y se lo daria al vecino de abajo, que me ha aguantado tanto tiempo. Agotaria todos los claveles de la floristeria y los repartiria entre mis amigos. Haria una barbacoa a la orilla del ebro y despues me bañaria; el frío no es obstaculo. Miraría la ciudad detenidamente, grabandola en mi memoria. Enviaria cartas a todas aquellas personas que no puedo ver. Pasaria un dia con mis padres en la montaña. Acabaria uno de mis eternos proyectos. Haria un video diario para el blog saludando a todo el mundo que me lee. Daria la vuelta a España en moto y probaria el plato tipico de cada region. Y justo antes de que acabara todo, ya de noche, me lanzaria al mar y nadaria todo lo lejos que me permitiese mi aliento y el tiempo.

¿Y tu, que harias?
Vive la vida

26 de enero de 2015

Tocando fondo (I)

Hace mucho que no hablo de mi. Hace mucho que no hablo de lo que realmente ocurre en mi vida.
No se que hacer, escribirlo sabiendo quien lo va a leer. Pero lo necesito, necesito sacar esto fuera. Por favor, si me lees y me conoces no me preguntes al respecto. ¿Porque escribirlo entonces? No lo se.
Ahora mismo hay muchas cosas que desconozco. Pero hay una que se con seguridad: Este tren en el que llevo montado desde que empezo la universidad esta a punto de descarrilar. Y no puedo pararlo, no se pararlo, me siento inutil en esta carrera que amo con todo mi corazon.

El tren lleva ya tiempo haciendo amagos de irse a la mierda: notas bajas, suspensos, falta de motivacion para ir a clase. No me siento como mis demas compañeros que estudian y aprueban. He estudiado y he suspendido, he aprobado lo que no he estudiado. Nada tiene ningun sentido.

Me han dado las notas de mates, a la cual llevo ya 5 convocatorias presentandome. Mi sensacion al salir del examen era de 7, la nota real es un 3.65. No puedo soportar esto. He dejado de estudiar otras asignaturas para centrarme en esta. He suspendido otra asignatura para nada. Tengo unos conocimientos completamente inutiles. Se programar un robot de limpieza y construirlo desde cero y no se hacer una simple derivada en condiciones. Y mientras mis amigos pasan de curso cada vez conozco a menos compañeros de clase. Es mas, los odio. Los odio porque son gente que al primer intento aprobara y pasara de largo, como si nada. Es gente que no conoce el dolor de estar llorando por la noche porque tu esfuerzo no ha producido mas que un triste suspenso.

Quiero aprobar, pero no consigo hacerlo. Mi vida no tiene hueco para los estudios. Cada vez que intento meter horas me encuentro agobiado hasta el extremo. Cada dia empieza y acaba a una hora. No es raro despertarse a las 6 y acabar un trabajo a las 4 de la mañana. Despues de eso necesitas descanso, pero no lo hay. Aun asi te lo tomas y la bola de nieve empieza a rodar. Dejas de entender las asignaturas, te resulta imposible seguir el ritmo. No encuentras a nadie a quien preguntar proque todo el mundo va de culo. Y te la pegas en el examen. ¿Porque no preguntar al profesor? Porque me quita horas de estudio de otras asignaturas ir a tutorias.

QUIERO GRITAR, JODER

23 de enero de 2015

Llenando los vasos

Otra vez más nos sentamos en el diván, esperando que me cuentes algo de tu vida. ¿Que pasa por esa cabeza tuya? Quizá logre descubrir que te hace especial. Tal vez. No me importa tu condición, tus miedos. Me gustan tus miedos. Quiero conocer tu estilo de vida, hasta el más mínimo detalle. Deseo saber que pliegos dejan tus mejillas en la almohada. Quiero saber si alguna vez has estado enamorada.

Paso lento

La vida se viene abajo con cada sueño olvidado
Y en el pasado ya solo quedan recuerdos sellados
Tesoro que nadie encontrara, pues a buen recaudo
Mis memorias entierran cada letra

¿Porque quise ser feliz? - me digo
¿Durará mucho esta alegría? - me pregunte
Pero lo que jamas me pare a pensar
Fue que del momento disfrutar debía.

Y así pasaban mis años mozos
Uno tras otro
Perdiendo lo vivido
Preguntándome por lo pasado

Nunca llegue a encontrar respuesta
Quizás no la hay
De porque besando tus labios
No me hacia falta mas nada

Tal vez la respuesta que busco se haya encerrada entre aquellos recuerdos
Que muy bien supe guardarlos, pero tal vez merecia la pena primero verlos


Me pregunto si evocamos la memoria de manera voluntaria o quizas hay un torrente de cosas dispuestos a acudir a nuestra cabeza en cuanto nos lo planteamos. La imaginacion caprichosa, haciendo que piense en lo que no quiero. La imaginacion tozuda, haciendo que no piense en lo que quiero. Es la persona quien esta al servicio del cerebro, de sus ordenes y sus manias. ¿Sobreviviré hasta mañana?

14 de enero de 2015

Sociedad polifasica

He empezado un par de proyectos de mejora de vida. Uno de ellos es cambiar a un modelo de sueño polifasico, es decir, dividido en varias partes en vez de dormir de una sola sentada. Hago esto a raiz de mi costumbre de dormir 9-10 horas al día, lo cual me llevaba a perder la mitad de mi vida dormido.
Tengo que resumir estos dias en los que he estado haciendo probatinas.
Dormir seis horas y echar una siesta de hora y media es altamente factible, me deja completamente relajado. Dormir tres horas y echar dos siestas de hora y media y veinte minutos me deja relajado pero mis musculos no tienen tiempo a recuperarse. Parece que el secreto esta en dormir al menos cuatro horas para tener suficiente sueño profundo, aunque no sea la forma mas eficiente de tener sueño rem. A este horario le añadire dos siestas de veinte minutos, mucho mas convenientes para echar fuera de casa que una de hora y media.
Hare alguna actualizacion para comentar como va, pero en principio tiene buena pinta.

Mas contenido despues del salto

Actualizacion 1: Ha pasado ya mes y medio. He probado varios sistemas: Dual core 1 y 2, Everyman 3 y 2, Siesta. El unico que parece funcionar permanentemente es el de siesta. Es dificil acostumbrarse a tener que dormir 3 veces al día, de manera obligatoria, ya no digamos 4. Tal vez si cumpliera el horario mas a rajatabla fuera mas sencillo, pero la vida de un ingenierio trolazo es complicada.